孩子出現這1個身體信號，是在求救，父母要重視

【來源：易教網 更新時間：2024-04-15】

自傷與家庭關系

前段時間，我遇到了一個有點棘手的咨詢案例。

15歲的來訪者喬喬，喜歡用圖釘、刀片扎胳膊，留下一片肉紅色針眼、劃痕。

她的父母發現孩子的異常舉動后，十分焦慮和擔心。

查孩子書包、杜絕一切尖銳物品、輪番說教、警告孩子別這樣……

試了很多辦法，喬喬沒有好轉，還因為父母的阻止開始加重。

父母只好帶著喬喬一起來做心理咨詢。

我發現，像喬喬這種經歷，不是個例。

據谷雨實驗室報道，一篇2017發布的論文測算顯示，中國大陸中學生非自殺性自傷總體檢出率為27.4%。

也就是說，每10個孩子里，可能就有2-3個孩子出現自傷傾向。

這些孩子，都有一顆飽受傷害的心；

他們背后，也有一對迷茫痛苦的父母。

面對這種情況，如何能讓孩子走出「自傷」，恢復健康的家庭關系呢？

孩子傷害自己是在“自救”

回答這些問題之前，我們先來了解一下：

孩子為什么要傷害自己？

一種原因是：孩子傷害自己，其實是在攻擊父母。

他們的攻擊性因父母而起，但不敢對著父母發出來。

轉而厭惡這樣脆弱無力的自己，向內攻擊自己。

喬喬媽媽就發現，孩子越來越不愛跟自己說話。她幾次詢問孩子胳膊上的傷口哪兒來的，什么都問不出來。

媽媽很著急，喬喬卻無動于衷。

她淡定地告訴我：“我偏這樣做，才能讓她著急。”

原來，以前的喬喬很乖。

最愛吃的蛋糕、最喜歡的玩具、養了2年的兔子……

只要父母說“送”，喬喬不會說一個“不”字。

她知道，自己不能反抗，否則就會被懲罰。

早年，她不同意父母把自己的東西送人，結果被斥責“不懂事”、還被罰站。

但，她對父母的不滿和憤怒并沒有因此消退。

于是，喬喬開始間接反抗：父母看重成績，她就故意考差；父母越想跟她溝通，她越沉默。

后來，連這種間接反抗都要被父母控制。

他們開始頻繁哭訴：養大喬喬多么不容易，為什么她就是不懂事。

喬喬覺得，父母是在道德綁架自己。

某次在飯桌上，她當著父母的面，用易拉罐的拉環割自己的手。傷口滲血了，父母看到后很驚訝，問她怎么弄成這樣？

她很想告訴父母：這是我故意割出來的，就為了氣你們，是你們逼我傷害自己的。

但一想到這個回答會被父母斥責，她就撒謊說：“不小心割破了。”

現實中，父母的強勢，讓喬喬覺得自己“很弱”。

既然不能反抗對方，她就開始用自傷這種方式，來懲罰軟弱的自己。

喬喬內心對父母的憤怒，轉化成了對自己的攻擊。

總結來說

當孩子的反抗通道都被父母堵住時，TA就會把自己當成泄憤的“沙包”。

除了攻擊父母，孩子自傷還有另一個重要原因：

希望得到父母的關注。

喬喬的同學小柳也有自傷傾向，傷痕被媽媽發現后，去了兩次醫院。

小柳的父母非常忙，而且分居多年。媽媽工作早出晚歸，顧不上照顧他。

小柳說，自己之所以自虐，是發現每次生病，媽媽都會放下工作帶他去醫院。

他用傷害自己這種方式，來留住媽媽的陪伴。

可第三次去醫院時，小柳媽媽不耐煩了。

丈夫從不打錢回家，她獨自撫養小柳，生活壓力很大，負面情緒也很重。

這個為了謀生一天只睡5個小時的女人，精神已經接近崩潰，小柳的自殘是壓垮她的最后一根稻草。

她實在不想看到小柳的傷口，于是推給小柳爸爸，爸爸更不耐煩，要小柳自己去醫院。

小柳不去，爸爸請護工陪護，但小柳想要的是父母的陪伴，于是自傷更加激烈。

小柳爸爸快崩潰了，因為小柳開始用自己來威脅他們給錢。

要500，只給300，小柳就當著他的面，拿刀片劃胳膊。

一次小柳爸爸吼他：“要死就死外面去！”

吼完小柳真的要跳樓，爸爸把他拉回來鎖房里，在門外給小柳跪下了。

小柳的父母被孩子的自傷行為嚇壞了。

但喬喬能理解小柳，她說：

“他想要的不是錢，是爸媽都不管他，他心里不舒服；

虐一虐，給點錢，心里會舒服一點。”

自傷，是孩子的“補償”。

現實過于痛苦，而孩子又沒有出口時，自虐刺激大腦，激活杏仁核、海馬體，產生內啡肽等使人感到愉悅的物質；

父母發現傷口后，如臨大敵、細致入微的關注，也讓孩子感受到久違的關愛。

發現孩子自傷時

父母的第一反應很重要

如果你發現，孩子胳膊上有自己故意劃下的紅痕；或者，孩子對疼痛上癮，身上總有青青紅紅的傷口。

這意味著，孩子心里藏了很多說不出口的心事。

渴望宣泄壓抑、想要得到補償。

但很多情況下，父母面對孩子的自傷，容易過激反應。

就像喬喬和小柳的媽媽——

粗暴地阻止、不停地講道理、要求孩子馬上改。

但這會讓孩子覺得：你根本不懂我到底想要什么，但我這樣做，能讓你關注我。

于是，他們的自傷行為變本加厲。

其實，父母更加恰當的做法是了解清楚——

為什么自己越是阻止，孩子越停不下來？

面對孩子自傷，感到驚恐、害怕、憤怒是人之常情。

但也要思考：

是不是自己壓力太大、太希望孩子快點變好了？

拿喬喬媽媽來說——

自從發現女兒自殘，她就很害怕看到女兒的傷口。

但她總得幫女兒上藥，每次上藥之前，喬喬媽媽都得深呼吸好幾次；

有一次，她終于忍不住了，問女兒到底有完沒完，為什么要用這個來折磨自己。

女兒也開始情緒激動，把媽媽推搡出來，拒絕溝通。沒過幾天，喬喬媽媽又在女兒手上發現一道新的劃痕。

她嚇到了，過來找我咨詢：到底應該怎么辦？

我問她是不是很想女兒早點好起來，她說是；

我又問她發現自己如果過于焦慮，是不是對女兒好轉沒有幫助，反而在激化矛盾？

她聽懂了，那次咨詢后，開始給自己一個心理暗示——

先讓自己穩定下來，才能接住孩子。

之后再給孩子上完藥后，她會哭一場宣泄壓力，也會找我溝通。

就這樣熬過了最初的憤怒、焦慮、自責，她現在最大的情緒是迷茫。

“我心里很慌，但盡可能不在孩子面前因為這件事情而失控。”

有時實在苦悶，她選擇出去旅旅游、散散心。

這樣做了一段時間后，她發現：

喬喬開始自己給自己上藥了。

當她展現出自己能“兜住”情緒壓力的一面時，孩子對抗的心態也在慢慢發生變化。

自傷行為沒有繼續惡化，有時候，喬喬還會主動找父母聊幾句。

親子雙方溝通的可能性增加，孩子痊愈的幾率就在增大。

孩子自傷的解決之道

支持性的應對方式

如前文所言，父母發現孩子自傷時，最開始要注意——

調整好心態，先提高自己的情緒涵容力；借由自己穩定下來，才可能幫助孩子穩定下來。

做到這一點之后，接下來有挺長的路要走。

對于父母來說，還要盡力給孩子創造兩個條件：

第一，允許孩子表現出一些攻擊性。

自傷被發現，有的孩子會口不擇言、不服管教、表現激烈。喬喬就是如此，剛開始，媽媽一碰她的傷口，她就會哭、吼、大叫。

喬喬媽媽被這個過程折磨得很憔悴，干脆把她帶到洗手間，關上門說：

“你如果心里難受想吼，對著洗手間的鏡子，大聲吼出來。”

吼出來后，喬喬發現自己的心態有所好轉。

知道媽媽就在門后聽著，但不阻止，這讓她心情好多了。

父母順應孩子表達出攻擊性，其實就是在給孩子“順毛捋”。

這是一種極好的共情方式，包含著無條件的接納與看見。

剛開始可能很難，多捋幾次，孩子感受到了父母的接納，會慢慢變得溫和。

第二， 有規則地滿足孩子的需求，讓孩子可以不必通過自傷來補償自己。

如果孩子故意利用自傷，來達成自己的心愿，父母不要被這種敵意嚇到，而是更要去關注自己和孩子互動過程中：

孩子為什么走到了這一步？

ta有沒有其他方式可以表達呢？

接著嘗試著認真地跟孩子交流：

你還記得第一次傷害自己，是發生了什么？

每次你想傷害自己，你都在想什么？

你受傷了，我很難過，我會給你包扎傷口，帶你看醫生。但如果你是想跟我要一個東西，傷害自己沒有用，你得直接說出來或者寫下來，和我們商量，你可以試試看嗎？

溫和地表達自己的立場，在心理學家科胡特看來，是一種“不含敵意的堅決”。

這種堅決可以打消孩子的僥幸心理，讓他們意識到：爸媽不是我的敵人，也不是我的仆人。

我不必對他們懷有敵意，他們是愿意幫助我的。

在小柳又一次想通過自傷來問父母“要錢”時，小柳媽媽嘗試問了她這些問題。

小柳哭著說：“反正你們根本不愛我，我拿到錢，還能在網上充錢，讓別人陪我玩游戲。”

小柳媽媽這才知道理解孩子的真實需求，其實一直以來孩子想要的是父母的陪伴。

但她確實也無奈，她跟小柳說——

“媽媽懂了，你希望我們陪在你身邊；

我接下來會盡力做到，但也希望你給我一點理解，畢竟媽媽需要工作，我也會跟你爸爸溝通，讓他抽出時間來陪你。”

小柳有點半信半疑，好在接下來的幾周里，小柳父母都開始遵照承諾——

來醫院陪護，給小柳帶他喜歡的漫畫，還喊了他的同學一起。

同學們離去時，對小柳說希望他早點回到學校。

父母和同學的關心，讓小柳也開始對自己的自傷行為，有了一層反思和自省。

原來，自己的需求是有希望通過溝通來達成，自傷可能讓自己離正常生活越來越遠。

寫在最后

自殘、自虐的孩子，很可能并不想傷害自己。

撕掉嚇人的“障眼法”外殼，你會看到一個個瀕臨崩潰的靈魂。

他們淋了雨，卻用錯的方式給自己撐傘。

對于父母來說，一個重要的原則是——

看到孩子這些自傷行為背后，是在向自己傳遞什么信號。

如果孩子因為被過度控制而困擾，就要想辦法給他們營造自由生長的空間；

如果孩子因為關注不夠而痛苦，那就要學會給到他們更多的關愛……

隨著調整，如果孩子自傷的頻率在降低，說明父母的支持確實生效了。

當然，也存在比較嚴重的情況，是孩子依舊遲遲不見好轉。

父母可能會感覺無能為力，為什么自己做出了改變，孩子卻還是原樣。

這個時候不要忘記，我們可能需要一些專業支持，如醫院、咨詢師、藥物治療……

總而言之，不低估自身的力量，也別忘記向外界尋求幫助的必要性。

孩子和父母才可能一起，走出「自傷」這場暴風雨。