危險的“初二現象”！別和青春期的孩子較勁，父母做好4件事，平穩度過青春期

【來源：易教網 更新時間：2023-05-27】

前幾天，一位家長在后臺留言：

“今年孩子一上初二，好像變了個人一樣，學習提不起精神，考試成績特別差，而且很不聽話，我不過說了他幾句，他就和我冷戰，我真的不知道要怎么管他了。”

從現實來看，這種情況并非個例，而是青春期孩子的普遍現象。此時的孩子，身心都經歷著巨大的變化，面對著數不盡的學業、成長、家庭上的壓力，極度的脆弱和敏感。

而這其中，尤以初二學生最為明顯，因此被稱為“初二現象”。這些問題如果不能得到及時解決，很容易造成孩子的心理問題，甚至釀成悲劇。

所有教育手段到了青春期，都將失效

兒童心理學家溫尼科特曾這樣形容青春期的孩子：“我種了一個小寶貝，卻收獲了一枚炸彈。”

青春期的孩子，就像一個火藥包，稍有不慎就會爆炸，傷人亦傷己。

電視劇《大考》里，就有這樣一段劇情：

兒子吳家俊喜歡動漫和二次元，一直以來的夢想就是參加藝考，進入動畫學院。

可媽媽董碧華堅決不同意，特意辭職在家盯著兒子學習，甚至拆了兒子房間的門鎖，只為隨時監督他的狀態。

有一回，董碧華在陪兒子學習時睡著了，兒子就偷偷地畫起自己的參賽作品，不料被醒來的她抓個正著。

她大發雷霆，即使兒子百般懇求，仍然毫不猶豫地毀了這幅花費兒子數月心血的參賽作品。

面對被毀的畫作，兒子忍無可忍，終于爆發了，對著媽媽大喊：

“你是不是有病啊？”“你真是太惡毒了，你連后媽都不如！”“以后我考得遠遠的，再也不要看到你，我要離開這個家！”

董碧華氣急敗壞，狠狠地抽了兒子一個耳光。而吳家俊也不甘示弱，一氣之下離家出走。

這段劇情多么眼熟，不正是生活中許多家長和孩子之間不斷發生的場景。

為了讓孩子好好學習，走上“正路”，家長們絞盡腦汁。

有的卸掉孩子臥室的門，或者在家里安裝監控，隨時隨地觀察孩子動向；

有的偷偷翻閱孩子的日記本，查看手機中的聊天記錄，探尋其中不對的“苗頭”，將一切不利因素掐滅于萌芽之中；

有的瘋狂言語輸出，試圖讓孩子在苦口婆心的勸說之下“洗心革面”，走上他們設想中的“光明大道”……

然而，讓親子關系走向冰點的導火索，正是這些家長自以為的“我是為了你好”。

這種不對等的交流只會出現這樣兩個結果，家長埋怨孩子不聽管教，孩子厭煩父母管得太多，就像兩個同極相對的磁鐵，若是沒有人退讓，只會同極相斥、兩敗俱傷。

美國臨床心理學家勞倫斯·科恩說過：

“青春期總會結束。如果你和孩子之間的關系很親密，孩子還會在成年之后重新回到你身邊，而你會對他產生很大的影響。

但是，如果你總是批評他、反駁他、要求他，親子關系就破壞了，當他成年后，你就很難再對他有影響了。”

家長們一定要意識到，面對青春期的孩子，固有的教育理念是不合適的。

這個階段的他們，迫切地想要擺脫父母的控制，彰顯自己的個性，注重自己的隱私，變得易怒和情緒化，很容易走向極端。

此時父母要做的，不是把他們牢牢抓在自己手中，而是充分理解他們的改變，給他們一個成長的空間，讓他們可以平穩地度過這段危險期。

青春期的孩子，比我們想象中更需要父母

金星曾經在節目上說：

“青春期的孩子是什么？青春期就是明明知道還是個孩子，還自認為是個大人了。但父母千萬不能戳破他，父母要學會用愛給他小心翼翼地包上一層薄膜。

等他自己慢慢地成長，等他慢慢地戳破那個薄膜。等他自己從一條小蟲蛻變成一只蝴蝶的時候，青春期父母的任務也就完成了。”

有個朋友跟我說起過一件往事：他上初三時，因為父母工作的緣故，住在學校宿舍。那段時間他很是叛逆，染著花花綠綠的頭發，打了耳釘，還經常逃課去網吧玩，活像一個小混混。

某天晚上，他又和幾個狐朋狗友翻墻出校，去網吧通宵。結果那天之后，他突然性情大變，不僅染回了黑色的頭發，還不再逃課，開始認真聽講，發奮努力，最終考上了當地的重點高中。

后來我才知道，那天晚上出門買飲料時，他看見了在網吧門口徘徊的父親。原來，深夜宿管查房時發現他不在，擔心有危險就讓老師通知了家長。

那天晚上，父親多方打探才找到了網吧，看見他坐在椅子上的背影，本想直接沖上去把他帶走，但又怕這樣做他在朋友面前下不來臺，于是就守在了門口。

看見他以后，父親也沒有像他想象中的激烈責罵，而是溫柔地問他想喝什么，買完飲料后還給他塞了些錢。

父親說：“我知道，是我和媽媽對不起你，為了掙錢不能陪在你身邊，但是你還小，網吧這種地方人員復雜，我真的很擔心你的安全。”

幾句溫和的話里，沒有指責和埋怨，滿是對孩子的理解與抱歉，怎么能不引起孩子內心的震動？

畢竟，孩子需要的不是一個會在言語和行動上戰勝他們的敵人，而是一個懂得示弱和共情的朋友。

青春期的孩子，就像渾身長滿刺的刺猬，若是和他硬碰硬，只會被刺傷，只有懂得退讓的智慧，懂得包容，才更有利于孩子的成長。

就像《解碼青春期》一書中寫的：

“在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持。”

該書的作者喬西·西普也曾是一個叛逆少年，作為一個孤兒，他曾輾轉過多個寄養家庭。

每次被送往寄養家庭時，他就會搗亂、惹禍，用各種方式激怒養父母，并暗暗計算，多少天后自己就會被趕走。

直到遇見了一個無論他怎么調皮、惡作劇，都愿意包容、接納他的養父。

當他酒駕被捕后，養父對他說：“你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。”

正是這句話，讓喬西下定決心改變，最終成為了一個研究青少年問題的專家。

《陪孩子走過青春期》一書中寫道：

“無論青春期的孩子表面上如何高冷，裝得多么不需要我們，父母仍然是他們的天，家仍然是他們內心最需要的安全港灣。”

他們一邊推開你，一邊渴望你。他們不斷的挑釁、叛逆，不僅是因為想要獨立的念頭，更是因為想要試探父母的愛，想要知道父母愛的究竟是自己這個人，還是只是學習優異、乖巧聽話的符合父母期望的那個孩子。

而父母能做的，就是理解并陪伴孩子，無條件地和孩子并肩而立，讓孩子感受到父母的愛，才能贏得他們的心，幫助他們成長的更優秀。

父母做好4件事，平穩度過青春期

作家麥家曾說過：

“青春期是一種危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。我們作為長輩，只有一種選擇，就是幫助孩子變成一朵花，抹平尖銳的地方，幫助他們度過最搖擺不定、定時炸彈的這樣一個階段。”

別和青春期的孩子較勁，父母做好4件事，平穩度過青春期：

1.改變行為方式，多做飯少說話

清華附中前任校長王殿軍曾在演講中指出，當孩子進入青春期，家長要“多做飯，少說話”。

少說話，意味著少嘮叨、少說教。指責少了，沖突就少了；空間多了，愛就多了。

多做飯，做些孩子喜歡吃的食物，照顧好他的身體。即使他短時間內依然叛逆，但他可以從每天溫馨的飯菜中感受到來自父母的愛，讓他明白無論如何，父母都是他最堅定的靠山。

2.改變教育心態，學會尊重孩子

《正面管教》一書里說：

“贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中，得到自尊感和歸屬感。”

尊重他的隱私，給他空間：進臥室前先敲門，不翻看他的日記或聊天記錄，不過多干涉他與朋友的交往；

尊重他的話語權，平等對待：把孩子真正當作家庭決策的一份子，遇到事情一起商量，培養孩子的責任感；

尊重他的選擇，支持幫助：認可他的興趣愛好，培養一致的話題，才能更好的交流。

3.改變教育模式，多用鼓勵教育

幸福心理學家周梵說：

“激將法完全不符合心理學的運作原理。因為自我改變是需要力量的，每一次改變都需要拿出力量破除原來舊有的習性，而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評判或譴責他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量。”

面對青春期的孩子，父母要盡量做到多表揚、多鼓勵，用正面的話語激發孩子內心向上的力量。

多說“我愛你”，讓孩子感受到來自父母的愛和支撐；

多說“你能行”，讓孩子看到父母的信任；

多說“我為你驕傲”，讓孩子體會到自己存在的價值和意義，感受到父母的關心與愛護。

4.改變關注重點，少看成績多看性格

一個人的性格，會決定他未來人生的走向。家長一定要明白，對孩子來說，分數固然重要，但性格教育亦不可或缺。

讓孩子參與家務、做內務整理，培養他的自律；和孩子一起運動，鍛煉身體，培養他的堅韌；在孩子犯錯時正確引導，培養他的抗挫力；得到別人幫助時表達謝意，教會孩子感恩……

父母愛其子，則為之計深遠，成績不代表全部，也并非界定孩子是否優秀的唯一標準，不要讓眼前的“唯成績論”影響了孩子之后的長遠發展。

曾經讀過一段非常感人的話：

“我想過很多遍什么是最好的愛？如果前方有一條我曾經跌得面目全非的路，而你執意要去。

我希望我愛你的方式，不是拼命拉住你說不要去不能去，而是給你準備最耐穿的鞋子，備好雨傘，告訴你第二個路口地很滑，第五條街道上有小偷，告訴你，去吧，回來家里有飯。

我想最好的愛，應該是：我愛你的，而你是自由的。”