溺愛不等于尊重 家長要懂得怎樣才是尊重孩子

一個13歲的女孩以死相逼讓媽媽放棄了已經開始孕育的第二胎。消息一出，人們都在評論孩子的“獨”、“不理解家長”、“被慣壞了”，卻很少有人會認為，其實，這一切是家長不懂得如何去尊重孩子造成的。

“你們只喜歡小妹妹，根本就不喜歡我”。

作為一個擁有兩個孩子的爸爸，遇到這樣的“矯情”簡直是題中應有之義。在我們家的小妹妹出生之后，大哥哥發出了這樣的抗議。

“寶貝，你知道我們為什么喜歡妹妹嗎？因為他是‘你’的妹妹啊，我們是因為喜歡你才喜歡他的。”

此話一出，抗議立刻停止，此后屢試不爽。如今，這樣的問題已經不會再有了。

能做出這樣的回答并非是一時興起，而是提前準備的結果。在我的第二個孩子剛剛開始孕育的時候，家里的大人們就開始了一系列的謀劃、應對。預設各種情況，思考各種辦法，目標只有一個——如何讓大哥哥接受、喜愛他即將到來的弟弟(妹妹)。

某種程度上而言，我們是在嘗試用一種尊重領導的方式來尊重孩子。

或許有人會問：這“戲”是不是有點兒過了？

非也。雖然孩子不是你的領導，但卻掌管了家長太多的喜怒哀樂；雖然孩子不給家長發工資，但卻也是家長們一生真金不換的寶貝。

試想一下，當你想讓領導接受某個方案的時候，你會不會提前思考一下用領導能接受的方式去解讀？當領導拒絕你的某個請求而你又想讓他接受的時候，你是否哪怕怒火中燒也會曉之以情動之以理？

平等、理解、不溺愛——這就是我所說的像尊重領導一樣去尊重孩子。

并不是每一個家長都能容忍用“尊重”這兩個字來對待孩子。

孩子是什么？直白些說，對不少家長而言，孩子是工具。

“50后”對于他們對經歷了戰火紛飛的父母而言，是延續家庭血脈的工具；“80”后的子女又是“50后”們寄托未竟夢想的工具。很少有家長會把孩子當做一個平等的人來對待——頂多，也就是個不懂事的“小屁孩兒”。家長們更習慣的是言說、命令、給予，而非聆聽、商量和索取。

盡管考慮生“二胎”的家長們都抱有“給老大找個伴兒”這種樸素而又善良的愿望，并抱有再多辛苦一些、再多付出一些的“可憐之心”，但往往卻忽略了，他們的付出應該在對第一個孩子理解的索取之后。向孩子索取理解的過程，也是在讓他們接受并融入家庭的過程。

孩子不理解怎么辦？那就創造機會讓他理解。用孩子能理解的方式來讓他們理解，這既是對孩子的尊重，更是一個成年人應有耐心與智慧的彰顯。

遺憾的是，成年人也有不成熟的一面。很多家長誤把“溺愛”當成是對孩子的尊重。

我們家里有一個消防車，車身和云梯已經分家。我沒有像眾多家長所想的那樣，重新買一個讓他得到撫慰，而是選擇讓這個遺憾每天都擺在孩子面前，之所以如此，我要尊重他學習挫折、失敗的經歷。唯此，才能讓孩子懂得珍惜，進而懂得責任、懂得分享。這既是對孩子的尊重，也是對生活常態的尊重。一個不懂得尊重今天孩子的家長，多半也就是一個不尊重自己未來的人。