親子溝通最大障礙，是用指責方式表達愛

前兩天,我的鄰居小美帶著女兒安安來我家玩。

安安和我兒子小樹經(jīng)常在一起玩,很快,兩個孩子就嬉鬧了起來。

忽然,小美發(fā)現(xiàn)安安不穿拖鞋正光著腳丫在地上跑,就大聲喊住她:“安安,你怎么不知道穿鞋呢,地上多涼啊,要是拉肚子了我看你怎么辦?”

安安撅著小嘴,有些不情愿地過來穿上了鞋子,又繼續(xù)去玩了。

過了一會,安安和小樹開始追著一個球滿屋子跑了。

小美又大喊安安:“安安我告訴你,不許再跑了,你沒看見那邊有個桌子嗎,撞桌子上你就知道什么叫疼了!”

說完,小美回過來頭來對我說:“這孩子一點穩(wěn)當勁兒也沒有,一點也不讓人省心。”

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不知為何,我們常常發(fā)現(xiàn),愛和關心很難說出口。

“愛之深,責之切”、“打是親,罵是愛”、“棍棒底下出孝子”,這樣的觀點已經(jīng)深深的影響了很多代的中國人。

很多父母會對孩子說:“我這么做都是為了你好,等你長大了就懂得了。”

但這種教育觀念,實際上卻是在利用“喚起孩子的負面心理感受”的方式,來實現(xiàn)約束孩子行為的目的。

具體來說,包括不安全感、愧疚感、羞恥感等。這些負面的感受,盡管有時候的確能夠起到壓制孩子行為的作用,讓孩子變得乖巧、聽話,但是“后遺癥”卻非常深遠。

它們會對孩子的心理產(chǎn)生強大的摧毀作用,讓他們懷疑自我的價值,對父母充滿內(nèi)疚,甚至會常常把不屬于自己的過錯也包攬到自己身上。

比如,當父母吵架時,認為“都是因我而起”;當父母心情不好時,他會認為“因為我沒能讓父母開心”;甚至于,他們會痛恨自己,為什么不是一個優(yōu)秀的孩子,才讓父母如此失望。

這個時候,父母的愛,就成為了孩子沉重的枷鎖,讓他們的成長之路如履薄冰又困難重重。

在近期的一檔親子綜藝節(jié)目《上陣父子兵》中,有這樣一個片段:

其實,丹尼并非不曾為自己辯駁過,只是在他之前的經(jīng)驗中,每一次辯駁,都會被爸爸呵斥否定,換來更多的指責。

來自于父親持續(xù)不斷的不滿和否定,讓丹尼一方面有著叛逆和不服,另一方面充滿著自卑和愧疚。

這種心理上的矛盾,讓丹尼非常的痛苦,相比節(jié)目中的其他孩子,丹尼總是顯得猶豫而畏縮。

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研究表明,自我效能感高的人,往往對自己有著更高的期望值,遇事能夠理智的處理,并且樂于迎接挑戰(zhàn),也往往可以更好地發(fā)揮自己的智慧和技能。

相反,自我效能感低的人,更容易自暴自棄,在壓力面前束手無策,甚至于無法發(fā)揮出自己應有的水平。

對于孩子來說,自我效能感的建立,與父母對待他們的態(tài)度是分不開的。

當孩子感受到來自于父母無條件的接納、鼓勵、支持時,他們往往會更加自信,也更容易從容應對挫折和挑戰(zhàn)。

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對于父母來說,改變一種習以為常的教育方式并不容易。但對于孩子來說,父母的改變,卻可能會影響他們的一生。

我們可以從以下幾點,循序漸進地為孩子補足成長的動力,勇氣的源泉:

1、建立平等的話語權(quán)

唯有建立在平等和尊重的基礎上的親子溝通,才能讓孩子表達出自己的真實想法。

而真正良好的親子關系,則是孩子一生勇氣和力量最好的支撐。

對于孩子的真實想法,父母應給予積極的傾聽,站在孩子的立場去理解和接納孩子。在家庭生活中,為孩子創(chuàng)造選擇的機會,并盡可能的尊重孩子的選擇。如此,才能打開溝通的第一步。

2、減少否定與負面評價

我的一個表妹,就是在父母的長期的否定中成長起來的。

小時候,表妹也嘗試過和父母進行溝通,可常常一表露心聲,就受到父母的嘲諷和否定。

后來,表妹的性格變得特別敏感、自卑,在人際交往中,常常因為過于在意別人的看法而畏首畏尾,錯失了不少機會。

其實,在孩子成長的過程中,父母理應對孩子的努力做出恰如其分的肯定。

這不僅能夠幫孩子形成陽光開朗的性格,讓孩子可以堅持自我的主見。而且,肯定會讓孩子的大腦中就分泌一種叫做“多巴胺”的快感荷爾蒙,進而產(chǎn)生“下次一定要做得更好的欲望”。

3、做孩子的榜樣,而不是操縱者

在教育上,身教永遠比言傳更具有說服力。

前段時間,吳京在接受采訪時,談到了拍《戰(zhàn)狼2》的初衷,其中的一項就是要給兒子做一個榜樣,讓孩子學會男人的勇氣和擔當。

當孩子認同父親的行為,并以父親為榜樣時,自然會進行模仿,并以此為標準來要求自己向父親靠近。