致家長：你是在教育孩子，還是在打敗孩子

【來源：易教網(wǎng) 更新時間：2022-09-25】

相信大家都聽過一句話：幸運的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

可很多人就不明白，為什么童年對孩子那么重要？

一個孩子的童年最需要的又是什么？

孩子的童年為什么重要？

有人說，兒童時期是心理疾病孵化的溫床。

為什么這么說呢？

從心理醫(yī)學的無數(shù)案例顯示，很多成年人的心理疾病都由兒童時代的某種產(chǎn)生負面情緒體驗引起。而且往往難以治愈。

比如一個孩子是留守兒童，那么可能一生都會性格孤僻，有社交障礙。

為什么呢？

我們成人后的感受是基于早期感受原型建立的，而早期兒童心靈是非常脆弱的，無論開心還是害怕，都會被放大無數(shù)倍。

因為他們不像成年人那樣，建立了成熟的情感調(diào)整機制，幼小的他們沒得調(diào)整，更沒有任何保護自己的能力，一切要依靠大人。

因此，如果孩子的早期體驗非常糟糕，父母卻忽視不管，就很可能超過他們心理負擔，產(chǎn)生陰影。

長大后，遇到相似的情況時，就會下意識喚發(fā)早期體驗時的“情感原型”，做出其他別人不會有的反應和行為來。

例如前面我們講的留守兒童，為什么會導致性格孤僻，害怕社交呢？

這是因為，他們不是父母親自帶的，很容易產(chǎn)生被拋棄感，對關系失望，變得敏感自卑，為了避免再次被關系傷害，他們以后可能會封閉自己的內(nèi)心，不去社交。

在親密關系中時，早期不好的體驗也容易讓他們患得患失，覺得沒有人真正愛自己，這些人會隨時離開。

這樣的體驗，哪怕孩子忘了，但也在潛意識中發(fā)揮作用，對孩子未來人格產(chǎn)生了深遠消極影響。

學過心理學的人，會有這樣一個發(fā)現(xiàn)，每一個人現(xiàn)在的人格，都和某一個印象特別深刻的童年體驗有關系。

如果這個體驗是積極的、開心的、光明的，那么塑造出來這個孩子的人生觀也是積極的，所以他們會更容易成功。

如果這個體驗是消極的、灰暗的、壓抑的，那么這個孩子對待事物的態(tài)度就很可能是逃避的，消沉的，日子也可能會活成一潭死水，沒有生命動力。

心理學家榮格說：你的潛意識指引著你的人生，而你稱其為命運。

而這個決定孩子未來命運走向，卻被蒙了一層紗的潛意識，往往是父母一手造成的。

前幾天，我跟四歲的女兒發(fā)起了一場“大戰(zhàn)”。

那天她拿著自己的水瓶讓奶奶喂她。我告訴她，自己的事情自己做。她一聽就有點“耍賴”了，偏要奶奶喂。

我輕輕接過瓶子，又跟她講了一遍：“你自理能力很強，不要依賴別人。”她噘著小嘴說：“我自己不會喝水，我拿不動。”幾個回合之后，我終于沒有了耐心，一把搶過水瓶，讓她自己喝。這時，她的眼淚就在眼里含著，瞪著我說了一聲“不”，然后把水瓶搶走，放到奶奶手里。

我看她這么“氣人”，又一把搶過來，告訴她要么別喝了，要么自己喝。這下好了，她直接趴在地上，瘋狂地打地板，開始號啕大哭。我站在她旁邊，還是堅定地告訴她必須自己喝。

又翻來覆去折騰了差不多半個小時，她終于一邊抽泣著，一邊自己去喝水，然后整個晚上都沒有理我。

后來幾天，她也總是跟我對著干，我讓她快點，她偏偏洗個手都要10分鐘；我讓她穿這件衣服，她偏要穿那件；我說多吃蔬菜，她就只吃肉……

我一開始覺得自己是“堅定而友善”的，可是后來仔細回想整個過程，我到底在爭論些什么？為什么我越“堅定”，孩子越要“氣我”？

你越生氣，孩子越不聽你的

這件事表面上是我在讓她練習自理能力，實質上是一場權力斗爭，我和孩子都被輸贏所控制了。

當父母覺得孩子不聽話，與自己對著干的時候，他們其實不是在和孩子吵架，而是在和孩子進行一場較量。

父母想通過一件件小事，獲得對孩子的掌控權，從而驅散自己的無力感。孩子則對自己的權力抱有期待，他們認為自己與父母的權力是對等的。尤其當父母用暴力的方式對待孩子的時候，其實是在給孩子傳遞一個信號：我有權力，而你卻沒有。

孩子感到挫敗之后，首先會盡量爭取，他們爭取的方式或者是撒潑打滾，或者是冷暴力反抗。但是孩子的力量畢竟是小的，失敗后的挫敗感會觸發(fā)他們的憤怒、怨氣，以及不被愛的感覺。

我們從孩子的行為看起來，會覺得這孩子叛逆，這孩子故意跟我對著干。

有趣的是，當我們覺得孩子跟我們對著干的時候，孩子也會在想“我媽為什么非要跟我對著干”。你覺得孩子叛逆，孩子覺得你不盡如人意。

你是在教育孩子，還是在打敗孩子

我們總覺得在原則問題上讓孩子承認錯誤無可厚非，但是戰(zhàn)火開啟后我們早就忘了爭吵的目的，只想爭個輸贏。

在網(wǎng)上看過一個視頻，小女孩撕心裂肺地和母親吵架。以第三視角去看，就會發(fā)現(xiàn)父母到底有多在乎自己的權力。

媽媽問女孩：“為什么要關門？”

女孩說：“我想自己靜一靜，又怎么了？”

“你今天的事情是對是錯？”

“錯又怎么樣！”

“錯了改不改？”

……

接著媽媽又訓了女孩一會兒，圍繞的主題就是“你錯了嗎”，女孩邊哭邊喊：“我知道錯了，我只想靜一靜！”

這時，媽媽還在乘勝追擊，讓女兒安靜完了之后寫檢討。女孩堅持不寫，惡狠狠、一字一頓地說出“對、不、起”，媽媽這才沒有追問，并囑咐她靜一靜可以，但不能關門。

整個視頻持續(xù)了五分鐘，我們不知道女孩做錯了什么事情，可能這母女倆自己都忘了為什么而爭辯。

和孩子吵架的時候，我們經(jīng)常掉入這個“陷阱”：看起來在教育孩子，實際上是在逼孩子認輸。

當我們感覺到被孩子“脅迫”時，本能地會調(diào)動防御機制，甚至連身體也開始反應強烈。我們身體顫抖、嗓門變大、呼吸不勻，明顯是要一決勝負的架勢。我們被情緒操控，內(nèi)心越是無力，就越想要控制孩子，讓孩子乖乖就范。

孩子自然會用同樣的方式讓父母不開心。很多時候，他們知道父母是愛自己的，可是他們卻感受不到愛。當孩子只能感受到父母有條件的愛時，他們很可能會用叛逆把自己封鎖起來，用乖張的行為來表明自己的受挫。

權力斗爭，不可避免

那么問題來了，很多家長會覺得，必須堅持立場的事情，要給孩子設定界限。比如什么時候睡覺，什么時候寫作業(yè)，和什么樣的人交朋友……

沒錯，設定規(guī)則沒有錯，可是一旦這些問題陷入了權力斗爭，那么父母和孩子就會“開戰(zhàn)”。

《叛逆不是孩子的錯》中有一個小故事，12歲的婭婭早上非要穿一條臟牛仔褲上學，可是那條褲子真的很臟了，媽媽建議她換條干凈的。媽媽越講道理，越不建議她穿，婭婭越是用更硬氣的態(tài)度，嫌媽媽管得多。僵持了40分鐘后，婭婭抬高了聲音說：“你休想阻止我！”

那天，婭婭穿上了那條臟牛仔褲，媽媽卻暴躁不已，覺得女兒故意氣自己。像這樣的情況，我們可能也經(jīng)歷過，如果戰(zhàn)斗失敗，我們會覺得后果不堪設想，甚至開始質疑孩子的品行與性格。

其實，問題真的沒有那么嚴重，只是我們被自己的失控感控制了頭腦。

婭婭的牛仔褲事件在一個月后又發(fā)生了一次，媽媽這次沒有大怒，而是告訴她：“你堅持要穿，我也沒有辦法，但是這樣會讓別人注意不到你吸引人的地方了。”

婭婭愣了一會，回到自己的房間默默抽泣，她告訴媽媽，她覺得自己又丑又胖，只有穿上這條褲子時才不是那樣。原來，媽媽以為的孩子跟她對著干，實際上是孩子有話沒有說出來。爭斗并非不可避免。婭婭放下防備之后，媽媽和她誰也不想對著干，這才有了平和而有效的溝通。

那些我們覺得不可避免的事情，也是一樣的。只要我們不掉入陷阱，不堅持爭論對錯，孩子反而不會跟我們對著干。跟我們對著干的孩子，要的不是我們控制他，而是我們理解他。

成年人，別像孩子一樣

教育的目的是支持孩子，而不是反對孩子。當你覺得孩子跟你對著干的時候，不妨問自己三個問題，再給自己三個提醒。

問自己三個問題：如果放棄控制孩子，我在害怕什么？孩子反駁的時候，我為什么無法平靜？這些小事，真的值得我不依不饒嗎？

給自己三個提醒：你正在受到權力斗爭的吸引，身體的顫抖、嗓門變大都是正常的反應，不要進入“戰(zhàn)局”。這個問題困擾你的時間不會很久，三年后這件事將不再重要。放棄越多的“權力”，就能贏得孩子越多的愛。

孩子值得信任，那些他們“不聽話”的時刻，也許有自己的小想法。當我們覺得孩子跟我們對著干的時候，不妨想一想，我們?yōu)槭裁捶且�跟孩子對著干呢�?