當孩子說“我不想上學了”：一位家長的冷靜應對指南

【來源：易教網 更新時間：2025-10-14】

“媽，我不想上學了�！�

這句話從一個初二孩子嘴里說出來時，很多家長的第一反應是震驚、憤怒、焦慮，甚至覺得天塌了�？涩F實是，這句話背后藏著的，往往不是叛逆，而是求助。就像冰層下的暗流，表面平靜，實則早已在深處涌動多時。

孩子不愿意上學，從來不是某一天突然決定的。它像一場慢性病，癥狀是“不去學校”，病因卻可能藏在人際關系、家庭氛圍、自我認同或長期積壓的情緒里。尤其對于初二這個階段的孩子來說，他們正站在一個微妙的十字路口：身體在快速發育，心理在劇烈變化，學業壓力陡然上升，社交關系變得復雜。

這個時候，一句“我不想上學”，可能是他們唯一能發出的求救信號。

我們不能用“你應該上學”來回應這種信號。我們需要蹲下來，平視他們的眼睛，問一句：“你最近，是不是遇到什么事了？”

一、先別急著解決問題，先聽懂問題

很多家長一聽到孩子不想上學，立刻進入“解決方案模式”：找老師、補課、談心、立規矩……這些動作本身沒錯，但順序錯了。在沒有搞清楚原因之前，任何干預都可能適得其反。

真正該做的第一件事，是傾聽。

不是質問，不是教育，不是講道理，而是安靜地聽。你可以這樣開始對話：

> “我注意到你最近不太想去學校，能跟我說說嗎？我不一定會同意，但我一定會聽�！�

這樣的開場白，傳遞的是尊重，而不是控制。孩子一旦感受到安全，才可能說出真實想法。

常見的原因，往往不在學習本身，而在“關系”二字。

1. 和老師的關系出了問題

有的孩子因為一次被當眾批評，就開始害怕進教室；有的因為老師偏心，覺得不公平；還有的因為和某位老師性格不合，每次上課都如坐針氈。這些情緒積累久了，就會演變成對整個學校的抗拒。

2. 和同學的關系陷入困境

青春期的孩子極其在意同伴的看法。被孤立、被嘲笑、被起外號，甚至只是覺得自己“不合群”，都可能成為壓垮他們的最后一根稻草。更嚴重的是校園欺凌——它不一定是拳腳相加，更多是語言上的貶低、社交上的排擠、網絡上的羞辱。這些傷害看不見傷口，卻深入骨髓。

3. 和父母的關系變得緊張

有些家長總把“別人家的孩子”掛在嘴邊，動不動就說“你這樣下去怎么辦”，久而久之，孩子會覺得：在父母眼里，我永遠不夠好。這種持續的否定感，會讓孩子產生強烈的自我懷疑，甚至覺得“我不配被愛”。當家也不再是避風港時，他們就真的無處可去了。

4. 對未來的迷茫與無力感

初二是一個承上啟下的年級。小學時還能靠聰明應付，到了初中，知識體系變深，競爭加劇，很多孩子突然發現自己“跟不上了”。他們不是不努力，而是發現努力也沒用。這種無力感一旦形成，就會演變成逃避。

所以，當孩子說“不想上學”，我們真正要問的不是“你怎么這么不懂事”，而是：“你是不是覺得很難受？”

二、支持，不是講道理

很多家長一聽到孩子有情緒，就立刻開始講道理：“別人能上，你為什么不能？”“你現在不吃苦，將來怎么辦？”這些話聽起來像激勵，實則是否定。它在告訴孩子：你的感受不重要，你的困難不值得被理解。

真正的支持，是讓孩子知道：你不是一個人在戰斗。

你可以這樣說：

> “我知道現在對你來說很難，但不管發生什么，我都會陪你一起面對。”

>

> “你不需要馬上解決所有問題，我們可以一步一步來。”

這種表達，不是縱容，而是建立安全感。只有當孩子感到安全，他才可能重新打開通往外界的大門。

三、別把孩子當成“學習機器”

我們生活在一個高度功利化的教育環境中。很多家庭的日常對話，幾乎全圍繞著“成績”“排名”“升學”展開。孩子一回家，第一句話就是：“今天考試了嗎？”“作業寫完了嗎？”“最近有沒有進步？”

久而久之，孩子會形成一種認知：父母愛的不是我，而是我的分數。

這種錯位的愛，會讓孩子產生強烈的分裂感：一方面想通過好成績換取認可，另一方面又厭惡這種被工具化的感覺。最終，他們可能選擇徹底放棄——“既然你們只關心成績，那我干脆什么都不做�！�

所以，家長要學會在孩子面前“閉嘴”，尤其是在學習話題上。你可以多聊聊他喜歡的音樂、電影、游戲，或者分享你自己小時候的糗事。讓他知道，你們之間的連接，不只是成績單上的數字。

四、給孩子留出呼吸的空間

青春期的孩子最怕什么？不是批評，而是窒息。

很多家長為了“不讓孩子走彎路”，把他們的時間安排得密不透風：白天上學，晚上補課，周末刷題。連吃飯、上廁所的時間都被精確計算。在這種環境下，孩子就像被關在籠子里的鳥，哪怕籠子再華麗，也失去了飛翔的欲望。

自由空間，不是放任不管，而是尊重孩子的節奏。比如：

- 允許他有自己的朋友圈，哪怕你不太了解那些朋友；

- 接受他偶爾不想寫作業，想打會兒游戲；

- 不強行干涉他的穿衣風格、發型選擇；

- 給他一個可以獨處的角落，哪怕只是書桌旁的一把椅子。

這些看似微不足道的自由，其實是孩子建立自我認同的重要基礎。當他感覺到“我是我自己”，才可能有動力去面對外部世界。

五、重建對學校的連接

當孩子已經出現厭學傾向，強行送回學校往往適得其反。更有效的方式，是幫助他重新建立與學校的積極連接。

比如：

- 找到他在學校里唯一愿意接觸的人——可能是某個同學，也可能是某個老師。先從這個人開始恢復聯系；

- 鼓勵他參加一次非學業性質的活動，比如運動會、社團、藝術節。讓他體驗到學校不只是考試的地方；

- 如果條件允許，可以嘗試短期調整學習方式，比如在家自學幾天，再逐步過渡回校；

- 和班主任溝通時，避免“告狀式”交流，而是共同探討如何為孩子創造更友好的環境。

這個過程可能很慢，但急不得。就像凍住的水管，不能用開水猛沖，只能用溫水慢慢化開。

六、關于“生涯規劃”：別急著畫藍圖

有些文章建議家長給孩子做“生涯規劃”，讓他們對未來有目標。這個想法本身沒錯，但在孩子情緒低落時提出來，往往顯得空洞甚至諷刺。

一個正在為明天要不要進教室而掙扎的人，很難去思考“十年后我想成為誰”。這時候的規劃，不是宏大的職業藍圖，而是微小的希望感。

你可以這樣引導：

> “你覺得什么樣的日子會讓你覺得好一點？”

>

> “有沒有哪一節課，是你覺得還能聽進去的？”

>

> “如果現在有一個魔法按鈕，能讓你改變學校的一件事，你會改什么？”

這些問題不追求答案，而是幫助孩子重新激活對生活的感知力。當他們開始想象“另一種可能”，改變就已經在發生了。

七、家長的自我覺察：我們是不是也在逃避？

有時候，孩子不愿上學，恰恰是因為家長太“正�！绷恕�—太焦慮、太控制、太急于解決問題。

我們害怕孩子掉隊，害怕被鄰居 comparison，害怕未來不確定。于是我們把所有壓力都轉嫁到孩子身上，以為“逼一逼”就能好起來。但事實是，情緒會傳染，焦慮也會代際傳遞。

一個整天盯著孩子寫作業的家長，很可能自己也在職場中感到無力；一個總拿孩子和別人比較的父母，或許童年也曾被這樣對待。

所以，當孩子出現問題時，家長也需要停下來問自己：

- 我是不是把孩子的成績當成自己價值的證明？

- 我是不是在用“為你好”的名義，滿足自己的控制欲？

- 我有沒有給孩子留下犯錯和喘息的空間？

教育，從來不是單向的改造，而是雙向的成長。孩子在學會面對世界的同時，家長也在學習如何成為一個真正的支持者。

八、最后的話：允許孩子“慢下來”

這個世界總在催促我們快一點：快點長大，快點成功，快點出人頭地。但人的成長，本就是螺旋上升的過程。有前進，也有后退；有突破，也有停滯。

一個初二孩子暫時不想上學，不代表他的人生就毀了。相反，這可能是一次重要的自我調整。就像樹木在冬天落葉，并不是死亡，而是為了春天更好地生長。

作為家長，你能做的最有力的事，不是推他、拉他、罵他，而是站在他身邊，輕聲說一句：

> “我在這里。你不用馬上好起來，我們可以慢慢來�！�

有時候，一句理解，比十道數學題更重要。