家長應該知道的阻礙孩子成長的溝通困擾

在不在班里過生日家長和孩子的心理體驗不同

問：我家孩子班里，有一些孩子在過生日時會帶一個大生日蛋糕到班里，和大家一起吃，我家孩子也問我：“媽媽，我過生日是不是也能帶一個更大更好的蛋糕，和同學們一起吃。”當然家里并不是買不起，而是覺得這是一種攀比。是該順從他呢，還是該教育他？

答：也許家長認為這是一種攀比，但對于孩子來說，通過這個小小的蛋糕，得到了無限的快樂。因為在家一個人吃蛋糕，和許多好朋友一起吃的心理體驗不一樣。孩子的想法也許是：“那個帶蛋糕的孩子給大家帶來了快樂，我也想給大家帶來快樂。”家長應該幫助孩子分享這種快樂。當然，如果你不愿意因此增長孩子的攀比意識——帶一個更好更大的蛋糕，那孩子拿什么去分享呢？這就是作為家長要引導的地方了，你可以說：“孩子，除了吃蛋糕，你可不可以準備一首好聽的歌，生日的時候和大家分享？”可以分享的內容很多，而不僅僅是一塊蛋糕。

喜歡玩游戲還不許家長說不妨通過游戲了解孩子性格

問：孩子喜歡玩電腦游戲，而且家長一說就頂嘴，如何解決這種矛盾？

答：有些孩子對電腦游戲有很大的興趣，家長不要總是采取壓制的態度，不妨把它當成一種獎勵孩子的手段，孩子表現好的時候讓他玩。不僅讓他玩，而且和他一起玩。比如我的孩子，從小學一年級開始玩電腦游戲，當然，是爸爸陪他一起玩。同時，爸爸發現一個問題，他喜歡主動出擊，而孩子總是習慣藏起來等著，對手過來他才開槍打。

通過分析，我們發現孩子性格中有一種不愿意主動對待問題的因素，再打游戲的時候，就引導他：“你嘗試一下主動出來打別人，效果會怎么樣。”平時也注意多鼓勵他主動做一些事情，要求他自己的事情自己做。現在，孩子已經四年級了，還是喜歡玩游戲。也就是說，家長可以通過打游戲了解孩子的性格，從而在現實生活中引導他。

孩子總往“后”看那是他在尋找自信

問：孩子上初二了，在班里屬于中上水平，但他總喜歡比較其他孩子不好的方面，比如，他會反問我：“好多同學都不交作業，老師為什么不說他們，就說我？”面對這種情況，家長該怎么辦。

答：其實，好多孩子都有類似的想法，也就是說，在孩子心中，已經有一種認定，“我不是最棒的。”所以，他要往“后”看，來尋找一種自信。面對這種情況，家長平時要多認可孩子，遇到事情要站在孩子的立場上幫他分析，讓孩子有成就感，把自己的潛力都發揮出來。有教育專家曾做過一個試驗，在一個班里隨機挑了10個學生，然后告訴一個不了解情況的老師，這些孩子都是最好的。老師一直這么認為，漸漸家長也這么認為，初中三年下來，這些孩子真的都很優秀。

不喜歡和熟悉的人接觸通過新平臺突破

問：孩子從小內向，坐座位喜歡坐后邊，排隊自己往后邊站，家長也在引導，比如讓孩子去超市自己買東西，但孩子在班里還是不愛表現自己，會不會影響他的人際交往？

答：孩子能自己去買東西，但在班里不愛表現自己，說明孩子在和陌生人接觸時并不膽小，但不喜歡和自己熟悉的人接觸。孩子長期處在班級等小團體中，環境已成固定模式，他自己無法突破，家長想引導，就要給孩子一個新平臺。

比如，家長可以利用新的“小團體”來訓練他。家長幫孩子找一個可以在人前展示的特長，準備充分后，邀請幾個家庭組織一個聚會，適時把孩子推出來，也許一開始只有兩個家庭，漸漸地加到三個、四個，孩子也就人越多越敢表現了。家長可以從自己的朋友、同事圈中找相關的家庭，前提是孩子不熟悉的。或者，邀請幾個他要好的孩子，到家里或公園去玩，事先讓孩子自己設想活動過程、自己組織活動。有一個前提，家里被折騰得天翻地覆家長也別管。

孩子癡迷明星家長也試著去“懂”

問：孩子喜歡明星，非常癡迷，學他們的歌，他們的著裝打扮，心根本不在學習上，怎么辦？我多次準備和他談，可總是剛一開口，他就對我說：“媽媽，你不懂。”

答：在學校里也發生過類似的事情，許多孩子喜歡周杰倫。我們學校有個班主任，說既然孩子們喜歡周杰倫，我就去學，看看他到底為什么讓孩子這么癡迷。結果，這個老師在大量查閱資料的時候，突然發現周杰倫成名絕對不是曇花一現，是非常辛苦的過程。正如周杰倫自己常說的一句話：“我的成長歷程中最重要的一點，就是堅韌不拔。”她專門上了一堂主題班隊會——我們都來學周杰倫，孩子們這才恍然大悟。家長可以用明星的奮斗經歷去激勵孩子，這是一種榜樣的力量。

四年級孩子變化大家長提建議要有針對性

問：孩子去年9月開學上四年級了，現在一個學期馬上就要結束，從他上四年級以來，我發現孩子變化很大，尤其是專門和家長頂著干，你說東他就要往西，我真弄不明白。

答：在小學階段，四年級最為重要。這個時候，孩子的自我意識逐步形成，理性思維也出現了，所以，家長感覺孩子從三年級一升入四年級，他的情緒、情感、性格就會發生極大的變化，好像變了一個人似的。

每個孩子做一件事，產生一個問題都有原因，多觀察孩子的細節，從細節找到突破口，和孩子交流。父母不要把自己成人的經驗強加給孩子，不要對孩子說：“你必須怎么樣做，你不這么樣做，就會怎么樣……”不要說空話、泛話，而是多提一些有針對性的建議，讓孩子信服，指導孩子不斷實踐。即使在嘗試的過程中遇到挫折，也是一筆珍貴的財富。

撒謊的根源在于家長喜歡代替孩子思考

問：一個朋友的孩子所在的班要去省電教館錄取，老師問班里的孩子，哪個家長能幫忙找到一個40座的客車，這個孩子自告奮勇地說：“我能！”結果回到家跟爸爸一說，他爸單位沒有大客車，當時家長非常生氣，覺得孩子在撒謊、吹牛，而且給自己添了麻煩，最后就說了一句：“你自己想辦法，跟老師去說。”第二天早晨，孩子到了學校，跟老師說：“我爸出差了！”碰巧中午爸爸去接孩子的時候，和老師在校門口碰到了，孩子又因為第二次撒謊被父親罵了一頓。

我想問的是，如今的孩子在和人溝通時，為什么總說謊話？

答：就這件事情說，孩子非常委屈，家長心里更是不痛快。遇到類似的問題，應該給孩子講明：“為班里服務是好的，但一定要量力而行，當你自己做不到，不在自己掌握之中時，一定要先征求家長的意見。”

如今，家長非常頭痛孩子撒謊，究其原因孩子撒謊與否取決于父母。家長要學會換位思考，成年人做事情都有一些自己的經驗，但是不要用自己的經驗，去代替孩子的想法，這種狀態是大多數家長在教育孩子過程中，常犯的毛病。孩子為了迎合家長，不得不撒謊。對于孩子撒謊，有一條鐵律——不管他犯多么大的錯誤，只要他承認，一定要給予諒解，讓孩子體會到從誠實到寬容的滋味。

孩子會和外人談心卻難得開口和父母說話

問：孩子上初二，可以說每個月的短信量是天文數字，據我所知，他甚至會和一些不太了解的人發短信談心，但是父母就在身邊，他卻難得開口說話，這是為什么？

答：中學階段孩子的短信量相當大，這種情況普遍存在，他會把短信發給老師、同學，甚至上補習班、參加活動時認識的一面之交的朋友。

首先，因為這個階段的孩子自我意識越來越強，帶來的結果，是要求有一個獨立的空間，比如要自己寫日記，要有一些自己認為需要鎖起來的東西。但是，并不是說他有了獨立意識，就不希望和家長溝通，在他內心，特別渴望得到別人的理解和幫助，如果從家長這兒得不到理解和溝通，他自然會轉向別的方向，比如說同學、老師，甚至他所接觸到的其他年輕人。

其次，是孩子有一些事情不想讓家長知道，他覺得如果家長知道了，可能在說哪些事情時，會拿他這個事情說事，或者在和家長溝通時，家長扼殺了他的很多想法。另外，他覺得告訴家長以后，他的獨立性降低了。所以，孩子進入青春期，最痛苦和反感的就是父母在和他們說話時心不在焉，或總是老生常談。其實，家長能和他站在一起，對他是一種最大的安慰。

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培養青春少年

孩子進入青春期，需要家長積極主動的交流和無條件的愛。

放權初一新生報到，原則上要求孩子自己解決,但是，每年開學報到那天，家長都會把校門圍得水泄不通，甚至有的家長硬要往里闖。一次，有老師問一個家長：“你沖進來要做什么？”他說怕孩子找不到教室。老師告訴他：“你就站在這兒，我去看看。”老師到樓上一看，孩子早就坐在教室里了。家長如此過度關注的結果，是許多孩子做事不會考慮任何人。家長們大多遇到過這樣的情況，跟孩子說父母每天工作辛苦的時候，他說：“你就應該。”

鄭淵潔說，應該從小給孩子樹立獨立意識，到18歲要他付房租、飯費。家長往往不可理解，但是孩子從小沒有這種意識，根本不會為將來考慮。先不要說遠大的理想，潛在的問題是生存能力都沒有。家長可以這樣對孩子說：“18歲以后，我要開始給你記賬了，將來你工作了，要還清。”當然，這也許是個套子，就是為督促孩子建立自己的責任感。

家長情緒別暴躁孩子在學校出現問題，有時老師需要家長協助解決，常常是許多家長一進辦公室不問青紅皂白，把孩子拎過來，就是幾個耳光，根本不顧及孩子的自尊。家長情緒暴躁，對孩子會造成兩種影響，一種是封閉自己，不和別人溝通，包括老師、同學；第二種傾向是一種不穩定的外向，家長動手打孩子，他很有可能在班里去打別的同學，認為家長用在他身上的辦法，他要用在他和同學相處的過程中。

訂立家庭規范到了初中，家長的態度越強硬，孩子的防線越強硬。這種情況下，雙方共同遵守某一個協議更容易一些。比如，要求孩子一周至少有兩天自己疊被子等。當然，規范是孩子認可的，家長不要站在自己的高度，按照自己的思路去訂。

規范一定要獎罰分明，怎么罰？絕對不能打罵，要找有趣的事情罰，比如讓孩子做10個仰臥起坐。還可以設定100分的基礎分，犯了錯誤從中扣。總是扣分孩子肯定不高興，當然還要有加分的機會，比如雙休日去看奶奶，孩子用零花錢給奶奶買了許多吃的，獎勵5分。